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March 20 老公,我们结婚吧!(那时候的你一定要比我强)“老公啊，我们什么时候能结婚啊？”女人一脸好奇的问，从声音分辨，她是很轻快的询问！他们在一起时间不久，两年而已，相处两年的情侣到处都是，随便就能抓出一大把，而现在的人，能有几个在交往的时候考虑结婚的？
“现在工作上也没什么突破，过两年吧！”男人轻轻柔柔道！ “哦！”没有失落亦没有兴奋，似乎预料中！ “老公啊，那假如有孩子了怎么办？” “你有了？”男人严肃的握住女人的手，眼神犀利的盯住她！ “你抓痛我了啦！”女人喊了出来，“我是问问而已，有了我会告诉你的！” “老婆，你记得，以我们现在并不适合要孩子，经济上也许可以不用顾忌但是心理上还无法接受，养育一个孩子不是养育一只小宠物那么简单；如果有了要告诉我，我会陪你去医院的，明白吗？”听了女人的话，男人放下心来，也柔下声音来对女人说着自己的观点！ “你放心好了啦，我不会那么不注意的，即便是有了也不会瞒你的，嘿嘿！”女人清爽的声音再度响起！ 但在心底，女人不知道是否该赞同男人的话，彼此工作其实都不错也算稳定；已经多次思考过，男人只是交往初期提到过结婚，而当彼此交往变得稳定后就没有涉及过婚姻；女人虽然大大咧咧但不是真的傻！ 其实真不知道他们之间的问题到底出在哪？是不爱吗？虽然感觉不到爱却也没感觉到哪不爱，也许是时间让彼此都沉静了！现在他们住的房子，一半是女人出钱按揭的；她习惯平衡！平日逛街，他也从来没有陪过她，她从来不觉得有什么不舒服，毕竟习惯自娱是最容易快乐的方式，这时候却想到这个动作是否也能衡量他的感情。 “老公啊，今天你陪我逛街好不好？你还从来没陪我上过街呢！”女人撒娇的说。 “忙呢！乖，怎么今天想到要我陪了？”男人漫不经心的问！ “那你要不要嘛？” “自己去吧，要买什么自己去提款就是！”男人的眼光始终专注在文件上！ “老公，我突然想嫁给你了，怎么办？”清纯美丽的小脸上闪亮的大眼无辜的望着男人；这句话把男人的注意力拉回到她身上。男人望着眼前这个没被现实的残忍划下太多痕迹的女子，隐隐的不耐与无力！ “那张纸对你来说是什么意义？”男人放下手上的工作打算和女人好好的谈一次！ “不知道！想和你结婚跟那张纸有牵连吗？” “你想结婚不就是想要那张纸吗？”男人牵动了下眉。 “如果你那样想也可以啦，你有没有想过和我结婚？其实也是在问你的未来有没有把我算在内！”依然是轻快的声音。 “从一开始我就是打算和你一直走下去的，你不会不明白。”男人间接的回答。 “你从来没有直接的回答过我的问题耶，不管是怎样的问题都好！”女人把声音放到很嗲；“好了啦，不跟你讨论了，免得气死我自己！嘻嘻，那我自己去逛街啦，不要你陪，哼！”话音一落，她拿起包以轻快的姿态走出房间！ 身后的门一关上，原本笑意盈盈的脸瞬间沉下来，换上一脸苍白与哀愁，眸底有着让人捕捉不住的幽晦迷离！迈出脚步，缓缓的走在人潮拥挤的路上，脑子里一片空白却也塞满了思绪，一直都以为自己是很快就能过渡伤害放大欢乐的开心着，这次用尽了力气，却做不到；泪水直流！
有的时候不甘愿输给命运却不得不屈服于宿命！快乐的妖精这会，不快乐！哭够了，收起眼泪扬起笑脸，冲到步行街给心爱的他选了十套西服十件衬衣十条领带十个胸针十双袜子十双鞋子，信用卡几乎被刷暴，但是她笑得看不到眼！这时候的她，又是一个精灵，能感染人的精灵！ 东西太多扛不了，只好打车回去！得意洋洋的向他炫耀自己的战绩，他看到那么多的衣服，最角边隐隐的抽搐，看着身旁这个做事向来一鸣惊人的她不知做何反应！ “老公啊，这些都我挑的，不错吧？”看着自己挑的西服她自我陶醉，对自己的眼光她向来自信！ “老公啊，这些衣服记得已经慢慢穿哦，今天看到好看的心血来潮就帮你买了！哼，你要敢说一个不喜欢的字眼，我就让你吃不了兜着走，听到没？”插着腰威胁，故意板起那张娇滴滴的脸！ “好！我不说不喜欢，但是你买这么干什么？你怎么总是那么浪费！”男人语带指责。 “哎呀啦，老公，反正都已经买了你骂我也没用啊！你就多疼我一点也喜欢上这些衣服吧，好不好嘛？”撒娇的摇着他的手，一脸的委屈状！他回她一个无奈的眼神，揉揉她的头发； “好好好！你呀，以后记得别这样了听到没？否则就算你撒娇我一样不饶哦！” “恩恩恩恩！”拼命的摇晃着脑袋！ “嘿嘿．．．西西．．．”女人一直在咧着嘴傻笑个不停，男人见状亦拉开嘴笑了出来，他的女人太可爱了，和个孩子一样无忧，也有成熟女人的知性；有“妻”如她，还有什么不满足？他在心里也在琢磨着见家长的事，一直都不再提起结婚的事只是想给她一个惊喜，当初在一起的时候，他就下定决心娶她！ “老公啊，我这个月回家去陪我妈妈好不好？毕业到现在我都没有在家好好呆过呢，妈妈好想我了，我怕弟弟娶到的老婆欺负我妈，我要回去好好‘教育’弟弟去！”晚上的时候她楼着他，手在他身上挠着痒痒，他边逃开他的魔爪，边取笑：“你终于有良心记起妈妈啦？” “西西，人家我可是乖乖女咧！老公，我买了明天中午的机票，这段时间你可要好好照顾自己哦！” “原来你是有计谋的啊，我说你怎么忽然对我那么好！”男人假装凶神恶煞！ “哈哈，你装的都不像了啦！讨厌～。。。” 笑声溢满整个世界！ 半个月过去，男人耐不住没有女人在身边的空寂，思念她的调皮，想念她的体温；拨通她电话，男人细声细语的磨女人赶快买票回来！电话里她清爽如银铃般的笑声回荡在整个脑海里令他眼圈犯红！ “老婆，你回来好不好？我们结婚吧！” 电话另一头刹那静如死寂！“你，不是不想娶我的吗？”沉默过后，女人轻轻的问！ “我不是不想，我是想在适当的时候给你一个惊喜，只是还是熬不过思念先说了！”男人解释着！ "西西，好啊，你等我回去好不好？”女人恢复精灵样！似乎得到了全世界一样！ 继续半个月过去了，男人见女人迟迟不归，再次拨通电话；这回电话响了好久才被接起，却是女人的弟弟接的，男人询问他女人怎么还没回来，弟弟说她那里还需要处理点事，还没那么快能走开，告知很快就回，请他别挂心！
再半个月后，男人接到来自女人弟弟的电话，电话里，弟弟让他马上过他们家去，说女人有事！男人吓到了，定好机票如箭般飞奔机场！ 到了x市，女人的弟弟接机，弟弟一眼就认出男人，一路沉默的把男人领到医院；不祥的预感笼罩着男人，病房门开，女人瘦弱苍白的脸震撼住男人，心猛的被狠狠的揪了一把，绞痛难耐！拖着软无力的腿，迈到紧闭双眼的女人身边，用手，轻轻的抚着那熟悉的脸颊，一下一下的抚摸着！ “姐姐胃癌晚期，拖了两个月了！”弟弟在一旁轻轻说着，女人的父母眼圈瞬间又泛红！ 这个意外，真的太意外了，意外到连怎么回事都弄不清楚，意外到他感觉自己是在云端！胃癌，原来女人总是说没胃口总是不吃东西，说减肥是女人的终身事业，这一切都是借口，他责怪自己怎么就没用心去观察过；怪自己那么大意让女人独自撑着这最难熬的日子！ 女人去天堂后的半个月！从女人住的那个城市寄来一封信，男人看着熟悉的字体，浑身颤抖： 亲爱的老公： 一定在想我了，是吗？一定是的，我在天堂都感觉到了呢！ 老公啊，你说想和我结婚，真的好感动哦！原本以为你只是想和我在一起并 没有和我共度一生的想法！老公，谢谢你的爱！ 和你在一起啊，真的是世上最幸福的事呢！每天早上醒来你都会喊手麻 ，西西，知道吗？老公，这是最最感动最最记忆犹新的片刻，在家的这些日 子我都睡不着，没有你的手臂当枕头没有你的怀抱当港湾；但是我不后悔， 我不愿意你看到我被病魔折磨的不成人形的样子，我相信换你你也不会让我 看到自己痛苦的一面！ 老公，原谅我，以后只能在天上笑给你听了！老公啊， 一年前，我是多么希望时间能够定格，多么想永远永远都把你铭记于心底， 但是发现怎么看你都看不够，我不知道要怎么做才能让心里舒服点，我知道 你爱听我笑的声音，其实我自己也好喜欢自己的笑呢，所以就天天笑，让你 永远都记得我，是不是好自私？我怕我走了之后你把我的一切都尘封进一个 连碰都不会去触碰的角落里，我好怕，怕在那里我会冷，所以就用爱让你对 我刻骨铭心！我把每天当成最后一天来过，所以，够了，今生有你，够了！ 上次帮你买的衣服袜子鞋子，你每年在我离开的那天穿上一套去看我好 不好？十套，那就是十年，十年里，你只能用十天的时间想我，在特定的那 天里，你才可以想起我也不准不想我，你知道我喜欢紫色玫瑰花，记得去找 到哦，我对我老公可是很有信心的呢！ 记得，一年就是那一天能穿，别的时候不要去碰那些服装，如果你忘记了， 那么在你老之后看到那些衣服，也许 能想起我的这个要求呢！西西，以后你娶老婆了，记得在那天的时候带来给 我看，但是不要告诉她我是谁，是女人都会介意的，就说．．．呃．．．就 说我是你的青梅竹马好不好？我好羡慕那些青梅竹马长大的人哦！以后你娶 老婆了，那她就是“咱老婆”，你要对咱老婆好哦，就像对我这样，因为我 在天上看着呢；虽然我会哭会吃醋，但是我更不舍得女孩子伤心；你下辈子 欠我一生，好不好？下辈子我会是一个好健康好健康的宝宝呢，到时候我会 用力用力的缠你一辈子，直到老去！ 老公，我不想告诉你我爱你这个事实了，怕你哭！我只看过你哭一次， 那次我任性和你提分手；但是现在的你一定也是在哭，对吗？不只是眼睛哭， 心也在流着泪！老公啊，不要让心停格在那凄楚哀怆的瞬间，笑着面对人生， 帮我笑完今生，好吗？ 从现在开始，不要悲哀不要消沉；想我只要用十年里的十天；十年后把 我从生命里彻底清除，我自私，但是我怕我的自私让你恨我；所以我就赖你 十年，就十年好不好？十年，我们就真的忘记彼此，期待来生！ 已经在履行约定的傻孩子 泪滴湿了信纸，男人痛哭失声！天渐渐的暗了，黑了，窗外灯光斜射了进来，男人整理好情绪；“老婆，我记得你十年，想你用十天，来生还你一辈子！”轻轻的，对着天际呢喃！ March 02 can you feel my word你只喜欢我微笑 你决定我的需要 我要怎么说才好 我不是为你制造 关心像是泥沼 拉住我往下掉 爱是漂亮口号 透过你的视角 你把我的喜好 随便删掉 变成你要的调调 你为我好我知道 我都知道 我的烦恼我的骄傲 你却不明了 怎样爱你才好 毕竟黑白需要自由奔跑 不能满足拥抱 can you feel my word 真实的我没办法伪造 can you take my hands 真诚你会感觉到 can you feel my word 真实的我没办法伪造 并不想讨好 你才觉得我重要 你只要我有礼貌 其他假装看不到 我要怎么说才好 当我的情绪低潮 关心像是泥沼 拉住我往下掉 爱是漂亮口号 透过你的视角 你把我的喜好 随便删掉 变成你要的调调 你为我好我知道 我都知道 我的烦恼我的骄傲 你却不明了 怎样爱你才好 毕竟黑白需要自由奔跑 i keep on comin' back for more yo 日日夜夜我闭着双眼祈祷 为什么只有我的音乐能够让我依靠 我知道我的世界已经变的越来越小 跑不掉逃不了 怎么面带着微笑 怎么面对着你才好 怎么眼泪都在掉 怎么嘴嘟着好严肃 这不是哭着就好 怎么旋律在我脑袋 一直转一直绕 一直率一直撑着我再一次祷告 帮助我 can you feel my word 真实的我没办法伪造 can you take my hands 真诚你会感觉到 can you feel my word 真实的我没办法伪造 并不想讨好你才觉得我重要 February 20 我***又回来了！ “我***又回来了！，哈哈哈哈哈哈”
有朋友在blog说自己太懒，我就想你再懒还能有我懒。现在新一年的春天都来了，我space上的照片还是夏装，上一篇日志的时间是12月19号，掰着手指头算一算到现在都两个月了吧，我这里楞就没开张。其实平日也经常上网，经常关注朋友们的生活，通过各种途径了解大家的近况。众多朋友中的很多也加入了博客一族，有的则从旧家搬新家，当然还有一部分人像我一样废弃了原来属于自己的一片天地。不来打理这里也不全是懒，只是生活太琐碎，不知从何说起。 放假了，过年了，聚会多了，原来在同一间教室上课的同学们，现在的生活真是各有各不同，总的说还来还都是很好的。原本还觉得自己生活还算过得去，和其他好友相比似乎过于平庸，缺少激情，更不算精彩。我觉得自己毕业以后老了很多，不论是外表上的还是心态上的都在变，我很惧怕这种感觉，但我不知道怎么改变现在的生活状况能让我的心态轻松活跃起来。我现在的生活处在瓶颈期，面临着很多的问题和困难，我每天都要思考很多很多的问题，其实我真得好累好累，我常会感叹老天的不公平，为什么我要承担着很多同龄人不用承担的问题，我用我诚恳忍让的态度去处理问题，但结果却让事态愈演愈烈。每天生活在一个狭小的空间，活得越来越不像自己，一个原本充满理想抱负，充满幻想的有志青年就这样被消磨的越来越不像一个堂堂正正活着的“人”。我就像是被绳索捆绑着的什么东西，极其有挣脱地欲望，却又欲罢不能。我很了解自己，看上去乖乖的人，实际上骨子里却是一种桀骜不驯的性格，某些人一定了解也领教过我那很倔强的脾气。我特别不想流俗于这个社会，也不稀罕世俗的眼光，我就想做真正的我，很放肆很张扬的我。就像一只困在笼子中过久的野兽会失去野性一般，一个充满激情的人被压抑太久，那么生活就会这样像滑滑梯般每况愈下，当一个人对生活都失去了追求，那么一个人活着还有什么意义。不想活在被别人安排着的生活中，我想改变这一切，为什么我所作的一切却都显得如此的苍白无力。23岁的我应该是这样的么？不应该么？现在的心态很不好，我知道~~ 现在的生活越来越偏离我的本性了，呵呵，除了亲戚，所有的人都会和我说其实你真得不适合当teacher,我不否认，每次都是笑笑来表示赞同！不是说自己做不好这份工作，只是性格使然，真得很难做好这个角色的转变，而且千篇一律的生活真得让我很是头疼，因为我是个时常需要新鲜事物刺激下的人，两点一线的生活实在枯燥。但是孩子们也确实可爱，确实令我喜欢，其实我更适合做他们的大姐姐，和他们一起嬉戏玩耍，这样的话也许大家都会更高兴些吧。工作了，生活变得不由自主了，岂是一个累字可以概括的，难道真就这样一辈子下去了，真是不甘心。很羡慕周围同学的工作生活，似乎不像我有这么大的压力，我觉得我还需要学习和充实自己，我需要一技之长，一个能自己哄自己玩的“长”，恩，没错，是该学点什么了，可我哪来的时间啊，把我的宝贝儿们送走再说吧，呵呵！ December 19 此时无声胜有声这两天
工作不够顺心 学生不够省心 生活不够松心 年底了 真的感觉 很累很累了 真的感觉 精疲力尽了 每天复杂的感觉重复出现在每天的不同时刻 周围的生活像即将爆发的火山 随时会出现失控的局面 真的害怕自己某一天会失去驾驭生活的能力 然后 像行尸走肉般的生活 真的想有个好的归宿 工作上的 生活上的好归宿 我把我的未来生活全部作为筹码压在这一柱 我明白 你明白 我们都明白的 别让幸福在悬崖边徘徊这么久了 小幸福是多么的弱不禁风阿 我不想她被吹落到万丈深渊 也许那时我的全部生活都将不复存在了 某些时候 我是幸福幸运的小孩 但是 老天确实公平 某些时候 我真的是可怜可悲的小孩 我的生活啊 可不可以不要让我这个善良的小孩再受伤害了 我是多么向往平和快乐的生活 我只是想让自己的生活快快的稳定下来 然后 没有任何包袱的去享受本就该属于我的舒心生活 那天 突然 翻倒我无意间记下的一句话 把他写在这 那张纸就可以丢掉了 "生活根本就不会因为任何人计划向善,就停下惩罚的脚步"
善有善报 恶有恶报 人在做 天在看 嘎嘎 学我一样做个好人吧
December 12 like a child 我渴望回来这里,我不想离开大家,所以现在,我回来,又开始在这里支支吾吾,不知所云! 不好,上班了,成为老师了,却还是像个孩子,一举一动一言一行都像.这样好,这样不好,当然不好,我不想驾驭任何人,却不得不驾驭那些孩子们.现在的孩子不爱学习了,一点都不喜欢;现在的孩子没有上进心了,一点都不存在;现在的孩子都没有孩子应该有的纯真了,一点都不单纯.我不想看到他们这样,于是我总是幼稚地想靠自己的努力去尽力扭转他们消极的状态,我真的努力了,但是,效果甚微.幸好有少数几人与往常已略有不同,爱学习了,也懂事了,看着他们,我还是欣慰的! 在这个年级很辛苦,没有盼头的生活,久违了轻松的假日阳光,久违了假日的放松心情,无忧无虑的感觉在与日俱减,这种感觉太可怕了!怀念校园的生活,特别特别的怀念,那些快乐的日子是否真的一去不复返了,我还想让自己像个孩子一般的生活,我不想继续这样毫无目的地忙碌,一点成就感都得不到的忙碌,我是否还能在这样的生活中重新看到光芒?! 很久没在这里留言了，太多的话想说，太多的感受想一下子地倾倒出来，也许就是因为太多太多才不知从何说起了，继续忙碌吧，让自己在生活变得更加麻木吧，反正已经很麻木了，不在乎在多一点了！ October 27 long long ago 我的空间，好久不写了
我的朋友，好久不见了
为了工作，不知不觉也忙碌好久了
谢谢大家对我的关心
我现在生活得挺好的 我会继续努力
天气变冷了，大家注意身体，多多保重！
July 29 DESK今天
有了属于自己的办公桌
就像又拿到了一张白纸
心中充满了添涂它的喜悦和兴奋之情
我还是那样LIKE A CHILD
BUT，BUT I HAVE BEEN A TEACHER ………… July 22 FOUR第一个是自己
第二个是你最爱的人， 第三个是最爱你的人， 第四个是共度一生的人. 首先会遇到你最爱的人，然後体会到爱的感觉； 因为了解被爱的感觉，所以才能发现最爱你的人； 当你经历过爱人与被爱，学会了爱， 才会知道什么是你需要的，
也才会找到最适合你，能够相处一辈子的人。 但很悲哀的，在现实生活中， 这三个人通常不是同一个人；
你最爱的，往往没有选择你； 最爱你的，往往不是你最爱的； 而最长久的，偏偏不是你最爱也不是最爱你的， 只是在最适合的时间出现的那个人。 你，会是别人生命中的第几个人呢？ 没有人是故意要变心的，他爱你的时候是真的爱你， 可是他不爱你的时候也是真的不爱你了， 他爱你的时候没有办法假装不爱你； 同样的，他不爱你的时候也没有办法假装爱你。 当一个人不爱你要离开你， 你要问自己还爱不爱他， 如果你也不爱他了，千万别为了可怜的自尊而不肯离开； 如果你还爱他，你应该会希望他过得幸福快乐， 希望他跟真正爱的人在一起，绝不会阻止， 你要是阻止他得到真正的幸福，就表示你已经不爱他了， 而如果你不爱他，你又有什么资格指责他变心呢？ 爱不是占有， 你喜欢月亮，不可能把月亮拿下来放在脸盆里， 但月亮的光芒仍可照进你的房间。 换句话说，你爱一个人，也可以用另一种方式拥有， 让爱人成为生命里的永恒回忆， 如果你真爱一个人， 就要爱他原来的样子─爱他的好，也爱他的坏：
爱他的优点，也爱他的缺点， 绝不能因为爱他，就希望他变成自己所希望的样子， 万一变不成就不爱他了。 真正爱一个人是无法说出原因的， 你只知道无论何时何地、心情好坏， 你都希望这个人陪著你；
真正的感情是两人能在最艰苦中相守， 也就是没有丝毫要求。 毕竟，感情必须付出，而不是只想获得； 分开是一种必然的考验， 如果你们感情不够稳固，只好认输， 真爱是不会变成怨恨的。 你呢？找到了第几个？ 茫茫人海中，你遇见了谁？谁又遇见了你？ July 14 聊聊yw 上次写到了失落感，得到了很多朋友的关注和问候，在这里谢谢大家的关心了，其实我也没什么，总是自己胡思乱想，总是庸人自扰罢了。
离上次更新空间已经一个星期了吧，过得还真快。工作上有了些进展，定下来了以后的教书年级，和我预想的一样，一点悬念都没有，也就没有一点惊喜，只是更增加了一份踏实感，对工作计划和工作目标有了更明确的方向，希望新的工作一切都好吧。反正校领导在思想上也教育过了，教师技能上也培训过了，就算是做好了走上讲台前的理论教育工作吧，但总觉得这东西还得真为才能有真知灼见吧。暑期肯定要提前开学了，要提前备两周的教案，这个让我很是头疼阿，现在体会到什么是万事开头难了。一大堆参考书摆在跟前，教案纸放在手边，就是不知道该怎么开始，该怎么下笔，这种无从下手的感觉挺难受的。真不敢想象自己正式开始教书会是怎样的，心里开始有点没着没落的了。
最近的心情倒是不错，挺开心的，虽然也会有压力，但起码开心的时候这压力感可以被泯没，可以暂时感觉不到。觉得自己生活的轻飘飘的，每一天的生活都不是很真实不是很踏实似的，不是真实属于我的，只是幻象，肯定抓不住，握不紧的。总会和别人说自己其实是个挺自卑的人，真的是这么感觉的，就是觉得我自己的幸福总是被别人抓着，我自己的生活总是被别人安排着，所以特别渴望自己能够变成一只小鸟，可以自由飞翔到任何我想去的地方，想起飞就起飞，想落脚就落脚，落脚在任何一个我喜欢的地方，饱览过美景在起飞，要是生活真能这样该多好……也许真的有这么一类人注定不被幸福的天使所眷顾，让他们体会到幸福后再在最短时间用最快的速度将这幸福感剥去，这种幸福的落差好可怕。昨天晚上去给我亲爱的送驾照，看到她之后的那种亲切感立刻涌上心头，因为我们身上总是有很多相似点，总是有很多一样的想法，在一起总是感觉那么舒服那么轻松，借用她space的一句话来表达我们共同的yw好了----“我想在三十岁之前生个小孩儿呢,做个伟大滴伟大滴母亲,最好还有个爱我的男人,另外在三十岁的时候赚到一百万,存款有三十至五十万即可,我就是一个大俗人.这样的话在毕业的时候我就要找到一个年薪10万的工作,干两年之后跳到年薪20万的公司,在那里做上四年,边工作边结婚生子....”其实这样的想法很简单，只是想要一份归属感而已，但是我们寻寻觅觅却怎么找也都还没找到呢。前两天在学校培训的时候，35岁以下的年轻教师们坐在一起，从年轻漂亮的女老师们那白皙的皮肤看来，从他们婀娜的身姿看来，他们一定生活的滋润得不得了，能想象到他们的小家庭有多幸福，有宠爱她们的老公在为整个家庭奔波忙碌着，有可爱的孩子在她们身边讲着幼儿园的学校的好玩事，然后蹦蹦跳跳的围在她们身边，一家人一起在厨房为晚餐忙碌，一家人一起在夕阳下散步，一家人一起看电视，打游戏，一起开车去郊游，一起享受幸福生活…………我觉得他们的生活应该就是这样的吧，也许这就是几年后的我的生活吧，会是这样的么，会么，可现在还什么都看不到呢！
诶，说着说着心情好像又变沉重了，呵呵，这两天广降大雨，下由下不痛快地感觉，天气还是很闷热，气压很低，低得有些喘不过气来，全身都是粘糊糊的，真不舒服，还没进伏了吧，真进了伏天得嘛样了阿！
 July 06 失落感 今天感觉不好，整个人提不起精神来，庸散的过了一整天。还好下午给了自己一个放风的时间，自己跑到大皓皓的店里去了，就是特别想找个人说说话，让自己痛快痛快。
晚上去给可爱的小朋友家教，真后悔自己选择了公交车这种交通工具，在这闷热的天气，再赶上个下班高峰期，那感觉真是一言难尽阿。从来没有这么讨厌过坐公车的感觉，整个人被挤在人群中，前后左右夹击阿。周围的人散发者体内多余的热量，同时带出来的是各式各样的汗臭味，那混杂的味道更是让人受不了了。不算远的这一路真是够让我气急败坏的了，让我本来就不振作的心情变得更加郁闷了，只祈望归家的公车能够给我稍微舒适一点点地感觉就好了。 还好，还好，晚上够凉爽，晚上的车够清静……… 不好，不好，我差点引起交通事故阻塞道路通行………和平常一样过马路，和平常一样走在人行横道线，只是低着头想着自己的事情向前走，就这样忽视了身边疾驶的车。一阵刺耳的车迪声，一下刺耳的刹车声，才引起我的注意，我这才下意识的向一侧扭转低着的头。好险，幸好车够高级，幸好刹车好使，我们都幸免余难。够吓人的，差点一命呜呼了，哎，司机肯定没少骂我这个冒失鬼，认了，确实是我不对，注意力不集中了~~~~~~~ 想到了一个话题：
为什么会有失落感?失落感是如何产生的呢?
网上是这样说的： 当你在幸福中突然陷入痛苦和悲伤,这样的心理落差会造成失落感; 当你在追求一个目标中突然发现自己距离这个目标太遥远失去了自信,这样的心理落差会产生失落感; 当你在一次又一次发问回答中突然发现这些都没有了意义,这样的心理落差回产生失落感. 总之,当你在一个心理定位中突然走向迷茫和困惑感受到了原有心理定位的无意义或者否定,你就会产生失落感. July 05 happy 又闲下来了，是不是受闷热天气的影响，最近不爱睡觉的我患上了嗜睡症，每天晚上不仅睡足八个小时，下午还要补上一大觉。喜欢那种懒懒的赖在床上的感觉，平平的躺着，想着心事，慢慢睡去，睁眼醒来的时候时针已经走了很多格，就这样会觉得一天过得很快很快，在不知不觉中………还有，天气湿热搞得身体也感觉浮肿起来，也许该多吃些冬瓜小豆之类沥水的东西吧，呵呵…… 纵观各兄弟姐妹的博客和空间，充满了离别的气息，都是笑与泪的文字，都是笑与泪的照片，走到这个时候，我想我们都是成功者，我们都是成熟的“孩子”了。以后的日子我们会有新的生活，会有新的朋友，念旧的巨蟹，念旧的我会怀念这段日子这些朋友! 为什么越是清闲的日子会觉得越不松心，最近的情绪很低沉，也许是自己庸人自扰想得太多，很多事情说不清楚，也想不明白。舍得与不舍得，放弃与不放弃，只有一步之遥可是却需要人为此付出极其沉重的代价或者为此背负着极其沉重的思想包袱。快乐的获得可以简单也可以很难，那么快乐的延续呢，也可以很简单的实现么，到底什么才是快乐，什么才是………… July 03 这样 是啊,好久没有在这里记录心情了,不是因为心情平淡如水,正是因为近来的这些日子心里像打翻了五味瓶般复杂才不知道该从哪里说起,该从哪里记起,又该怎样给自己的这般心情结尾……… 今天回想了一下这周的行程，挺忙得，忙得都是关于毕业的种种事宜，忙着离别，忙着为离别伤感。 30号早上8:00，师范大学2002级学生毕业典礼，地点在师大主校区唯一成型的操场，很荣幸，更高兴，我能在这特别的日子穿上这特别的学士服代表02化乙班从校长手中领过毕业证。会场，主席台，氢气球，和平鸽，鲜花………这种种都是为了欢送我们吧。涛哥说得对：这一天的师大只属于毕业生。真没想过还能有这样一个隆重的毕业典礼来欢送我们的离开，让我们完整地结束了四年大学生活，给四年大学生活画上了一个句点。当自己的名字在毕业典礼被念出的时候，这就说明我们真的毕业了，真的到了我们该离开的时候了。现在离开，是为了开始下一段的征程，期望所有02级的兄弟姐妹们在以后的日子能够一帆风顺吧，不论走到哪里，都不要忘了这个共同的家，永远的家! 30号下午3:00，拿着转单，为领取毕业证之类的毕业证明物奔波忙碌着，终于拿全了所有证件，看着它们似乎就看到了这四年的全部酸甜苦辣生活。几张纸，证明了一个人一个阶段生活的结束，也许不仅仅代表四年，也许他代表了整个学生时代，代表了那些年少轻狂的我们，因为这些年生活的体会到的要比这些纸厚重的多得多。带着这些纸离开了，带着某些快与不快的记忆离开了，带着对未来生活的期盼离开了，带着“离开”启程了……扬帆在一个新的环境，拼搏创造一个属于自己的奇迹，用一段更精彩的生活来串联上一段本已经很精彩的生活。 30号晚上6:00，金百万的201坐满了来吃散伙饭的02化乙兄弟姐妹们。吃了，喝了，哭了，笑了，就这样大家的心被拉近了，前所未有的亲近感和不舍之情涌上心头，更真切的体会了一次离别的感觉。两个人拿着酒杯，默默地看着彼此噙着泪的眼睛，什么都不用说，只要将杯中酒一饮而尽，就能够读懂彼此的心。不知道这样喝了多少杯，…………第一次体会到了喝醉的感觉，头脑很清醒，但脚步很沉重，想倚靠在某处支撑自己的身体………坐在椅子上，看着同学们一个个的离开201，眼泪又决堤了，好像出了这个门大家就不知道什么时候会在碰面一样，未知的事物真的是挺可怕的，能不能坐着阿拉伯飞毯飞到过去看看未来的我，看看未来的我们…………小崔同志说话一向比较简明扼要，且精准到位，她临走时和我说了两句话，“你是一个感性的人，你一直是凭感性生活的”；“你条件这么好，一定要好好把握”就是这简单两句，又带来了我的反思。我承认他说得对，她把我看得很清楚，比我自己看得还清楚，就这样我感觉越来越看不清自己了。天下没有不散的宴席，这样的聚散是我们生活必需的，是一种不可或缺的生活体验，再伤感之后，我们会为彼此即将开始一段新的生活而带去我们的祝福，带着这么多祝福上路，前程一定似锦！ 7月1号凌晨开始，剩下的十几个人在东方之珠k歌，想用一首回家抒发自己的感情，却发现自己紧张的都快失声了，从来没有过的紧张感，怎么会出现在这最后离别时刻……还挺高兴的，这么多人一起在东方之珠看了场球，又是一次从没有过的生活体验，把这些统统收进心底的小盒子，就这样一直珍藏着，一直呵护着，一直一直…… 7月1号上午，补觉补觉再补觉…… 7月1号下午，聊天聊天在聊天，再可爱皓的hip_hop小店…… 7月1号晚上，享受夏日清凉晚风，与蚊子们为伴，带着一身小包归家…… 7月2号早上，妈妈送礼物给我，不知道为了什么，但是确实挺喜欢，也得到了某些人的对此礼物的夸奖，高兴…… 7月2号下午，接着补觉，被装修的大锤搅醒美梦，…… 7月2号晚上，又碰触了下这个叫做离愁别绪的东西，又是散伙饭，因为一个师哥的离开，不舍又怎样，该走的总会走………接下来还会有很多朋友陆续离开，对于他们来说，我也离开了…… 7月3号凌晨，更新好久没有更新过的空间，描述着这两天的生活，表述着根本不能用文字表述清楚的心情，…… 报纸上看到一句话，我想送给你，乐，因为现在可能是你比较艰难的时期，以此共勉吧——“平庸和精彩往往就是一步之隔：在那扇机遇的门前，有人想着自己各种不足，想着可能的失败，望而却步，转身走掉；而有人却勇敢的推门而入，即使是洪水猛兽，遍布荆棘，也要趟出自己的新道来—生活，因此不同” 就是这样了…… June 22 放心去飞
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